Chuyện cười đúng pháp luật !

[O41]

Quanh chiếc ô tô

+ Hai vợ chồng hì hục đẩy chiếc xe ô tô mới mua đến xưởng sửa chữa. Chồng bảo vợ:
- Cái thằng cha bán cho mình chiếc ôtô này nói đúng thật.
- Hắn bảo sao -vợ hỏi.
- Hắn nói xe này gần như không tiêu thụ xăng.

+ Hai anh em nhà nọ phóng xe như bay để kịp đến dự lễ sinh nhật ông bố. Xe chạy sắp đến đường sắt
- Anh nhìn bên phải nhé, còn em sẽ nhìn bên trái - cậu em nói.
Họ làm đúng như vậy. Một giây sau, vang lên tiếng"uỳnh" inh tai. Họ chui ra khỏi chiếc xe vỡ nát, và một người bảo:
- Lẽ ra phải có ai nhìn ra đằng trước nữa mới đúng. Khi đó chúng ta sẽ thấy thanh chăn đường đã đóng.

+ Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh đểquên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

[HienSy]

Điệp viên siêu hạng Sít-a-eo (SRL - Sói rừng Langbian) leo lên xe buýt. Anh đang suy tu về vụ án Albulm hình của ThănglongDL.com "Hmm,xe hơi bị đông! Phải len vào phía trong mới có chỗ bám."
Một người đàn ông to béo đứng chắn trước mặt. Phải xưng hô thế nào đây nhỉ, gọi là "anh" hay "ông''"?Theo dòng suy nghĩ anh suy đóan:
"Xe buýt chất lượng cao, người đàn ông không xuống bến này, chỉ còn bến cuối, có nghĩa là anh ta đi đến khu phố của mình. Anh ta cầm một bó hoa trên tay, có nghĩa là anh ta đến nhà một cô gái. Bó hoa rất đẹp, có nghĩa là cô gái ấy rất đẹp. Ở khu phố tôi có 2 người đẹp: vợ mình và nhân tình của mình. Anh chàng này chắc chắn không đến nhà nhân tình của mình rùi, vì chính mình đang trên dường đến đó, có nghĩa là anh ta đến với vợ mình. Vợ mình thì có 2 nhân tình: Hòa và Tuấn. Tuấn thì đang đi du học ..... Ah , hehe thì ra"

- Này anh Hòa ơi, làm ơn tránh đường cho qua!

[sontran]

Vậy thì người đàn ông đó phải còm nhom mới đúng chứ Sỹ :lol: Good joke :smt023 :smt038 :smt038 :smt033 :smt023

[HienSy]

Xin chú Ý. Tất cả các chuyện cười đây đều là có :-D ... có thể có thật, ! Để đảm bảo bí mật riêng tư, chúng tôi đều đã đổi tên nhân Vật .Xin độc giả :-D đừng có mà liên tưởng lung tung, tửng người quen mà nhận dạng nhé. :lol: Tội nghiệp họ lém.

[Nymph]

Một hôm Sỹ cùng người yêu đi xe máy về vùng quê chơi. Đường vắng nên tha hồ chạy, chẳng may đến khúc quanh bị lạc tay lái phi ngay vào bụi. Chiếc xe đè lên làm Sỹ không cựa quậy được. Bạn gái Sỹ phần vì đi chơi nên mặc đồ mỏng mát, phần vì bụi nhiều gai nên rách bươm hết, không còn miếng nào đủ che cả. Chẳng biết làm sao, Sỹ bảo:
- Anh chỉ cửa quậy được mỗi cái chân nên không thể đưa đồ cho em mặc được, hay là em lấy tạm cái giầy của anh che để ra đường nhờ ai đó giúp.
Bạn gái Sỹ nghe lời liền lấy mãi mới được một chiếc giầy che tạm chỗ nào cần che nhất và chạy ra tít ngoài đường kêu cứu.
Một người đàn ông đi tới:
- Thưa ông, ông làm ơn cứu bạn tôi, bạn tôi bị kẹt rồi.
Người đàn ông nhìn cô gái rồi nhìn vào chỗ chiếc giầy rồi thở dài:
- Thế này thì muộn quá rồi

[HienSy]

Trên tấm bảng của một tiệm sửa cua ThanglongClub :
-Thay nhớt em Grillon - 2 lít
- Bugi anh Sơntran yếu - Cạo
- Anh NguyenTrung yếu điện . Sạc .
- Chi CtXuan tuột ămbraya
- Rửa chị Lnbkhanh.
…………….
:-D :-D :-D :roll:

[HienSy]

Anh Nymph lâu rùi không về thăm Đà Lạt, Nhân dịp 30/4 nay . Anh liền đi xe đò chất lượng cao về Đà Lạc chơi. Giá vé đồng loạt suốt tuyến là 80K . Nhưng do lâu không đi xe đò nên Nymph bị say xỉn ói mửa lung tung sang ghế bên cạnh. Cô tiếp viên thấy thế liền chỉ cho Nymph cái bao giấy ngay trước mặt, dặn anh ta cần ói thì ói vào bao giấy đó. Anh Nymph nhà mình được cô tiếp viên xinh đẹp ân cần dặn dò thì vâng dạ rối rít, không quên liếc mắt đưa tình lia lịa. Hihi, có tật rùi mà.
Một lát sau cô tiếp viên trở ra thấy cả xe đò ói mửa đầy hết. Cô ta liền đến cằn nhằn với Anh Nymph:
- Tôi đã bảo anh ói vào bịch cơ mà, sao anh lại ói ra đầy xe thế này?
Anh Nymph vội vàng thanh minh:
- Đâu có đâu thưa cô, tôi đã ói vào bịch giấy, nhưng mà nó đầy quá, sợ tràn ra ngoài nên tôi hớp lại một miếng, ai dè cả xe ai cũng ...........!!!
:-D :-D :-D

[sontran]

Trời ơi, gớm quá Sỹ ơi. Đầy nhà anh luôn rồi :( :lol:

[Thanhthuy]

Trời ơi, truyện gì mà ghê dzậy? :!:

[Tuan12T96]

Anh Peter Pan, sau khi tốt nghiệp tiến sĩ, nhờ vào ngoại hình của mình, anh thử sức mình với nghề MC. Anh sợ nhất việc các sao chạy sô, đến trễ. Trong chương trình tạp kỹ do anh làm MC, theo kịch bản, sau tiết mục của ca sĩ HTT mới đến tiết mục của ảo thuật gia HienSy. Nhưng vì HTT đến trễ, ngó thấy HienSy trong cánh gà, Peter Pan liều lĩnh giới thiệu: "Sau đây là phần trình diễn của ông vua bồ câu HienSy". Khổ nỗi, vua bồ câu lại chưa chuẩn bị sẵn sàng để diễn, run rẩy nói vọng ra: "Phuc ơi, em chưa giấu... chim xong". Nghe xong, Peter chết điếng, không kìm chế nổi: "đang làm gì mà giấu lâu thế"...

[fromage]

Kim Dung VuLHA tuy lúc nào cũng than thở chưa có người nâng khăn sửa túi, phải tự cơm nước, giặt giũ, ủi đồ nhưng thực ra đang ráo riết chuẩn bị cưới vợ trong tháng tới. Vậy mà không hiểu sao hôm qua lại bị phỏng một vệt lớn ở tai cho nên phải đến gặp đốc tờ khẩn cấp.
Đốc tờ quá ngạc nhiên vì trong suốt cuộc đời làm bác sĩ ông chẳng gặp mấy người bị phỏng ở tai :
- Sao anh lại phỏng ở tai?
- Thưa bác sĩ tôi đang ủi quần áo thì bất ngờ chuông điện thoại reo.... :(

[HienSy]

Tại một trại bò giống ở Lâm Đồng , người ta tổ chức một chuộc thi vắt sữa bò xem ai vắt được nhiều nhất và nhanh nhất.
Ban giám khảo giới thiệu người đầu tiên vào vắt,đó là anh Nymph khoảng 15 phút sau anh đem ra 1 xô đầy sữa. Khán giả vỗ tay reo hò ầm ỹ.
Tiếp theo người thứ 2 là OC Sontran cũng vậy,chỉ cần 12 phút là có ngay 1 xô đầy khán giả lại reo hò to hơn...
Đến người thứ ba, anh Wolf (sói rừng LangBen) rất nổi tiếng, anh ta bước vào và đến hơn 1 tiếng đồng hồ sau mới đem ra nửa xô, mọi người thật ngạc nhiên.
Giám khảo chưa kịp phản ứng thì anh Wolf giận giữ giật micro và hét lên:
- Thằng nào,....đứa nào dắt cho tao con bò đực !?
:-D :-D :-D

[HienSy]

Mũi thính
Sau khi bắn rơi 3 con vịt trời, người thợ săn hỉ hả gói ghém đồ đạc ra về. Chợt một nhân viên kiểm lâm xuất hiện để thi hành luật pháp.
Anh ta bắt người săn vịt dừng lại, mở túi ra và nói:
- Xem ra anh có một ngày may mắn đấy. Để tôi kiểm tra kết quả thu hoạch được không?
Người săn vịt nhún vai rồi đưa lồng đựng vịt cho người gác rừng. Anh chàng kiểm lâm lấy ra một con vịt, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo ra ngửi rồi phán:
- Đây là một con vịt bang Washington. Anh có giấy phép săn bắn của bang Washington không?
Người thợ săn lôi ví ra và bình tĩnh cho người gác xem giấy phép. Người kiểm lâm lại lôi ra con vịt thứ hai, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo ra, ngửi và nói:
- Đây là một con vịt Idaho. Anh có giấy phép săn bắn của bang Idaho không?
Người thợ săn lại giơ ra tờ giấy phép. Người gác rừng lôi ra con vịt thứ ba, tiếp tục kiểm tra như trước rồi cau mặt:
- Đây là loài vịt trời hiếm của bang Oregon. Anh có giấy phép săn bắn của bang Oregon không?
Một lần nữa, người thợ săn cáu kỉnh đưa cho xem giấy phép. Người gác rừng hơi bực mình, đưa trả lại cả lồng vịt và hỏi:
- Anh đã có tất cả giấy phép, thế anh từ nời quái quỷ nào đến vậy?
Người thợ săn tụt quần ra, gập người lại:
- Anh giỏi phân tích lắm mà. Thử đoán như thế với tôi coi!

[O41]

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một anh khách sành ăn tên SwashBuckler phàn nàn với chủ quán Tuan12Toan96 ( còn được thiên hạ biết với cái tên Tuấn Dế :D) :
SwashBuckler: Này anh Tuấn Dế, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng !
Anh Tuấn Dế quay ra mắng :
- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn?
SwashBuckler bực mình lắm bèn vặc lại:
- Anh bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào !!!
Lúc này anh Tuấn Dế mới lên tiếng:
- Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ !!!

[Camay]

Lịch sự tới tận phút cuối

"Cơ trưởng Swashbuckler thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng 4rum Thăng Long đang đi trên chuyến bay số 13 từ Thành phố Hồ Chí Minh tới New York của hàng không Eva_Adam. Chúng ta đang bay ngang qua Thái Bình Dương trên độ cao khoảng 10.000 m

Nếu quí khách nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Thái Bình Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi Swashbuckler cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái Tuan12T96 của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không xinh đẹp Lnbkhanh.

"Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

[O41]

Xin thêm phấn

http://greywolf.critter.net/images/ironclaw/standups/priest-11.gif

Một buổi sáng đầu năm, anh nông dân SwashBuckler ở làng nọ gặp cha xứ Wolf đang đi trên đường.
- Chào cha Wolf ạ! - SwashBuckler lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - cha xứ Wolf trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - cha xứ Wolf ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - cha xứ Wolf kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

[O41]

Bộ râu đem lại niềm tin

http://www.animationlibrary.com/Animation11/Religious/Biblical_Figures/David.gif
Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân Mitdac rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ Nymph trấn an anh ta:
- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.
bệnh nhân Mitdac bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ Nymph nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên con bệnh cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến điều bác sĩ Nymph đã nói, Mitdac run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta:
- Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi.
- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thánh Pierre

[saunon]

Ngày xưa, ở một thành phố bụi bặm và ồn ào, trong thành phố có một ngôi nhà 10 tầng, trong ngôi nhà 10 tầng đó có một cô gái trẻ đẹp và khó chịu sinh sống. Hôm nay, cô ta đang phơi đồ trên sân thượng. Ý wên cô ta tên là Thùy Trâm( cái tên cũng hay chứ nhỉ!!!). TT vừa phơi đồ vừa hát: "sao anh không đến bên em....sao anh..." Một cơn gió nhẹ thổi wa, TT mất đà và từ từ rớt xuống....( rớt xuống dưới đất đó.)...Lúc này trong đầu cô bao ý nghĩ vụt đến " tại sao mình có thể chết lãng nhách như thế???" " mình trẻ đẹp và iu đời lắm, chưa có người iu nữa..hic hic"....và tt cầu nguyện " Xin chúa hãy gíup con, con hứa sẽ...cầu chúa mỗi khi con gặp trắc trở"... :dntknw:
Gió thổi vi vu, một chú chim non...bay qua...TT rơi xuống tới tầng 8 thì có một cánh tay đầy lông lá đưa ra đỡ lấy TT và nói " Ta sẽ cứu cô nếu cô đồng ý làm vợ ta?" TT suy nghĩ trông 1 , 2 , 3 , 3,5 giây...người đàn ông đó buôn tay...TT lại rơi xuống. Chú thích: người đàn ông có cánh tay lông lá tên là wolf. :angry:
Lại gió thổi vi vu là TT tiếp tục rơi...TT lại suy nghĩ ' mình không thể chết như thế.." cô lại cầu chúa gíup đỡ...rơi tớ tầng 5 có một cánh tay xương xẩu đỡ lấy TT và nói " nếu em đồng ý làm vợ ta, ta sẽ cứu em?" TT nhìn vào khuôn mặt xấu xí của Mitđặc (là nítnem của tên xấu xí đó mà!!!") thì lại nghĩ 1, 2, 3 giây " thà chết còn chơn lấy hắn làm chồng...và nói " Không ta không lấy ngươi đâu.."...hic lại rơi nữa rồi.. :laugh:
Lần này, TT thật sự hoảng sợ và ước gì chúa sẽ cho mình một cơ hội thứ 3...tới tầng thứ 3 có một cánh tay thật đẹp đưa ra đón lấy ( cánh tay đẹp này là của anh Hiền Sỹ) TT nói trong hỏang hốt " em đồng ý lấy anh làm chồng, em sẽ iu anh em sẽ tốt với anh"...HY nói " TỆ THẬT!" ..và buôn tay....:D ( sorry trước!).

[tieuthu_style]

Lần này, TT thật sự hoảng sợ và ước gì chúa sẽ cho mình một cơ hội thứ 3...tới tầng thứ 3 có một cánh tay thật đẹp đưa ra đón lấy ( cánh tay đẹp này là của anh Hiền Sỹ) TT nói trong hỏang hốt " em đồng ý lấy anh làm chồng, em sẽ iu anh em sẽ tốt với anh"...HY nói " TỆ THẬT!" ..và buôn tay.... ( sorry trước!).

cái này thì sai rùi (anh/chị) Saunon ui , nếu tầng 3 là Hiensy thì chị tramthuy sống chắc gùi :P , hihi nhờ dzậy lần offline này mới có chị Trâm chứ :P

[Camay]

Phát kiến của Swash....

Trong một nghiên cứu, sinh viên Swash cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.

- Gây vã mồ hôi nhiều.

- Là thành phần chính của mưa axit.

- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.

- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.

- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.

- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.

- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...

Swash đã gửi những kết luận này lên 4rum Thăng Long và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 391 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó là Nước

[Hutra]

Quanh chiếc ô tô
+ Đó là một anh chàng bị sạt nghiệp ít lâu. Khi bước trên đường phố, hễ sắp rẽ vào phía nào là anh ta lại dang tay về phía ấy. Tất nhiên điều đó khiến mọi người chú ý. Một hôm, cảnh sát giữ anh ta lại và hỏi:
- Tại sao ông lại làm thế?
- Ồ, xin lỗi cảnh sát, nhưng đó là những gì còn lại từ chiếc ô tô của tôi...

+ Này, nhà tớ có một chiếc ô tô mới đấy - một cậu bé khoe với bạn.
- Xe gì thế?
- Tớ chưa rõ. Chỉ thấy bố tờ hì hục đục lại số khung và sơn lại suốt đêm qua trong ga-ra.

+ Trong một phố hẹp ở London, hai chiếc xe Rolls Royce đi ngược chiều nhau nhưng cả hai lái xe đều không muốn nhường đường. Người thứ nhất xuống xe quát lên:
- Hãy để cho công tước Bedford đi trước, đồ ngu!
Người thứ hai cũng bước xuống, chỉ vào một đại công tước đang ngồi trong xe mình và quát lại:
- Thế kia là ai? Là cục phân chó à?

+ Hai người quen nhau, vốn đều là những tay mê ô tô, một lần họ gặp nhau khi cùng đi bộ trên vỉa hè. Cả hai đều cảm thấy là lạ như thế nào ấy. Cuối cùng, một người nói:
- Dù sao thỉnh thoảng đi bộ cho đôi chân dẻo dai cũng dễ chịu cậu nhỉ?
- Cực kỳ dễ chịu. Thế tại sao cậu lại bị cướp bằng?

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.
- Làm sao cậu có thể chạy bộ mà đuổi kịp gã ăn trộm ô tô của cậu được nhỉ?
- Rõ ràng là cậu chưa hề biết chiếc xe của tớ - người kia đáp.

Bệnh tâm thần
+ Để thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở , trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo. Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Tại bọn họ điên quá!
- Sao anh lại bảo bọn họ là điên? - Bác sĩ hỏi tiếp.
Người này cầm cái xẻng giơ lên:
- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khóa cửa đây này.

+ Một y tá đi qua khu vườn của bệnh nhân tâm thần thì thấy một số bệnh nhân bám hai tay vào các cành cây treo người lủng lẳng. Có bệnh nhân hai tay bầm cả máu vì treo người lâu quá.
- Các anh làm cái gì thế hả? - cô y tá kêu lên.
- Chúng tôi là những quả vải đây...
Cô y tá quát:
- Thôi! Hãy xuống cả đi nào!
- Không được! - các bệnh nhân rên rỉ - Chúng tôi đã chín đâu...

+ Bác sĩ tâm thần bảo một bệnh nhân:
- Tốt rồi, thưa ông! Ông đã khỏi bệnh.
- Ồ, cảm ơn bác sĩ! -bệnh nhân reo lên - Cám ơn ông đã chữa khỏi cho tôi cái chứng vĩ cuồng ghê tởm ấy. Tôi phải viết cho ông một tấm séc bao nhiêu triệu franc đây?

+ Này, anh làm cái trò gì thế hả? - cô bác sĩ tâm thần kêu lên.
- À - anh bệnh nhân đáp - tôi làm thế chỉ cốt để chứng tỏ cho cô biết cô đã chữa cho tôi khỏi hẳn được mặc cảm nhút nhát rồi...

Vợ chồng
+ Chồng (đang xem trượt băng nghệ thuật trên ti vi)
-Với cô vận động viên giỏi thế kia, thì ngay anh cũng có thể cặp đôi trong chương trình biểu diễn tự do.
Vợ (đang trải giường):
- Ngay bây giờ em sẽ xem anh thực hiện chương trình bắt buộc như thế nào đây

+ Vợ về nhà vẻ mặt ỉu xìu. Chồng hỏi:
- Sao trông em buồn rầu thế?
- Thật kinh khủng anh ạ! - vợ kêu lên - Khi em đi qua các cửa hàng để mua quà mừng ngày sinh nhật của anh, thì em nhìn thấy những thứ chỉ phù hợp với em !

+ Hai phụ nữ nói chuyện với nhau:
- Cậu hài lòng về chồng cậu chứ?
- Ừ, tất nhiên. Nhưng anh ấy được tớ nuông chìu quá đâm hư... Bao giờ cũng vậy, hễ anh ấy cứ bắt đầu rửa bát đĩa hoặc giặt tã lót cho con là anh ấy lại muốn tớ phải đọc báo cho anh ấy nghe.

Trong phiên tòa
+ Quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh đi ăn trộm một mình, hay còn với ai nữa?
- Thưa quý tòa, tất nhiên là một mình ạ.
- Tại sao vậy?
- Thưa quý tòa, tại vì bây giờ làm sao mà tìm được một người trung thực?

+ Quan tòa hỏi bị cáo:
- Tại sao anh lại phủ nhận việc anh có mặt nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở đó?
- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không trông thấy tôi ở đó.

+ Bị cáo,anh công nhận anh có đập gãy đôi chiếc ghế tựa lên đầu nạn nhân chứ?
- Vâng, thưa quý tòa, nhưng tôi không định đập gãy đôi chiếc ghế.

+ Bị cáo, khi anh nhặt được chiếc nhẫn này, tại sao anh không đem nộp cho cảnh sát?
- Thưa quý tòa, tôi thấy không cần làm như thế, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ "Mãi mãi là của anh".

Xỉn
+ Trong một bữa tiệc, đến lúc khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn, tiết lộ:
- Này, cô áo đỏ kia là vợ tớ, còn cô áo xanh bên cạnh là bồ của tớ đấy.
Bạn anh ta cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp:
- Vậy à, tớ thì ngược lại: Cô áo xanh là vợ tớ, còn cô áo đỏ là bồ của tớ!

+Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại đặt úp. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thủy tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bít kín ở bên trên!". Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bịt kín mà đáy lại thủng!"

+ Buổi sáng, khi đi làm, vợ mở của thì thấy chồng ngủ gục ở ngay bên ngoài cửa. Vợ lay chồng dậy và bảo:
- Tối qua em nghe tiếng lục cục ngoài cửa, em hỏi bao nhiêu lần rằng có phải anh đấy không, mà em chẳng nghe thấy tiếng trả lời gì cả.
- Anh cũng đã gật đầu đủ ngần ấy lần đấy chứ! - chồng đáp.

+ Chồng say mèm về nhà, ngồi phịch vào chiếc ghế bành chăm chăm nhìn về phía ti vi. Một lát sau anh ta cằn nhằn:
- Phim gì mà mãi vẫn chỉ có cảnh rừng cháy thế này!
Vợ gắt:
- Uống vừa thôi chứ, ti vi bán rồi còn đâu, chỉ còn mấy khúc củi đang cháy trong lò sưởi đấy!

[Camay]

Hutra làm một đống đọc thấy đuối luôn ,làm ngắn từng phần tiên vừa nhiều lại vừa dễ đọc :cuoilan:
Sau một tuần đi công tác xa, bác Hien_Sy trở về nhà thì thấy vợ mình đang nằm cùng với một người đàn ông khác. Bác Hien_Sy tức quá lao ngay vào, đấm một cú như trời giáng vào mặt tên đàn ông kia. Bà vợ thấy thế la lên :
- Đáng đời cái kẻ không ở đây mà lại cứ vào đây.
Tên đàn ông nọ sau cú đấm của bác Hien_Sy nhà ta mới hoàn hồn cũng lao vào nện cho bác Hien_Sy một cú. Bà vợ thấy vậy lại la lên :
- Thật đáng cho kẻ mà việc của mình không làm lại để cho kẻ khác làm hộ!!!